Como convesar fácil con otros

Herramientas para que siempre tengas que decir

por Christian R. Palacios

Convesaciones fáciles con simples herramientas.

Las habilidades sociales son muy importantes a la hora de vincularnos con los demás. En este artículo les voy a mostrar algunos conceptos que en mi opinión son importantes a la hora de mantener conversaciones.

Voy a contarles sobre estas habilidades: escucha activa, libre información, preguntas abiertas, autorrevelación, cumplidos. Y otras cuestiones a tener en cuenta, secretos que han aprendido los habilidosos sociales.

Primeramente los voy a ayudar a desterrar la cuestión que aparece en la mente, que es el famoso “no voy a tener nada que decir”. Lo desterramos con la escucha activa. Realmente escuchar con atención al otro es un paso esencial. Si logramos escuchar con atención al otro, presentando contacto ocular, asentimientos de cabeza y verbales: qué bueno, que interesante!, ahhh mira tú, no te lo puedo creer, increíble, te entiendo. Todo esto último estimula al otro a hablar y lo hace sentir entendido. Con esto damos el mensaje que estamos interesados en el otro. A la vez, los temas que nos va diciendo el otro nos sirven para comentar y saber de que hablar. Por ejemplo, si nos está hablando de las vacaciones podemos agregar nuestra experiencia en vacaciones: yo no conozco ese lugar, pero fui de vacaciones a Brasil, y lo que ahí me gusto mucho fue la gente… Y a su vez podemos aprovechar la información que nos da el otro para formular preguntas abiertas: ¿Y qué te atrajo de España? ¿Cómo llegaste a decidir visitar Europa? ¿Porqué se quedaron solo 1 semana? ¿Qué cosas crees que te llevaron a ser médico? ¿Cómo es la historia de tu negocio? Las preguntas abiertas permiten a nuestro interlocutor hablar más. Preguntas cerradas que empiezan con cuando, donde, quien, solo tienen como respuesta una sola alternativa, o exigen la elección entre 2 o una serie de alternativas fijas. Por ej, sí o no, ayer, Manuel, verde, chocolate… Formular preguntas abiertas permite un desarrollo mayor.

Entonces, hasta ahora vimos 2 habilidades: escucha activa y formular preguntas abiertas. Pasemos a otra habilidad. Primero quiero decirles que las personas socialmente hábiles han aprendido a no censurar tanto sus pensamientos, saben que no es necesario decir cosas brillantes, aprendieron a valorar las conversaciones cortas o superficiales (porque son el fundamento sobre el que van a crecer vínculos de raíces más profundas). Sobre todo las primeras conversaciones con personas que no conocemos, no importa tanto el contenido, sino hablar. Es decir, si hablamos, estamos comunicando al otro nuestro interés en vincularnos. Las personas al principio se van a fijar en esto y no en que nuestras intervenciones sean brillantes o perfectas. Por eso los temas comunes valen y mucho acá. Podemos conocer y estar informados de los temas que están de moda en el momento para traerlos a la conversación. Les cuento otro secreto: los habilidosos sociales han aprendido a no ser pretensiosos en sus conversaciones, a no pretender conversaciones tan profundas ni tan extensas.

Pero vamos a una habilidad que me encanta, se llama “autorrevelación”. Esta consiste en ir de a poco revelando información más personal de uno. Pueden ser gustos, opiniones, intereses, hechos, sentimientos, etc. Cuando alguien piensa que no va a tener nada para decir en una conversación y teme por esto, tranquilos, te digo una cosa: “piensa en hechos”. Es tan simple! Pensá en cosas comunes que hiciste, en cosas que haces, en cosas que vas a hacer, en cosas que te pasaron o te pasan. Por ej.: el otro día acompañe a mi madre al médico; la semana próxima tengo que rendir exámenes de mi profesión; esta semana tuve mucho trabajo y dormí mal; hace un tiempo estaba pensando en que mas podría yo hacer para ganar más dinero; hoy se me quemó la comida; hoy casi llego tarde al trabajo, me retrasé juntado papeles del piso; este año pienso hacer un curso de inglés y natación. Luego de revelar hechos podemos hacer algo muy importante. Es la revelación de nuestros sentimientos. No solo describimos una situación, o un hecho, sino como nos sentimos en esa situación o ante eso. Hablamos de nuestras emociones. Esta es una habilidad clave porque nos damos a conocer. Y los habilidosos sociales saben que darse a conocer es muy importante, ya que comunica al otro que estamos interesados en ellos. Si nunca llegamos a ser autorrevelaciones los demás pueden sentir que no tenemos interés en profundizar una relación y que no estamos interesados en el otro. Claro que las autorrevelaciones se tendrán que realizar en los momentos oportunos y apreciando la respuesta del otro. Mira que interesante esto: la autorrevelación nuestra genera en el otro autorrevelación. Se intiman las relaciones y se profundizan los vínculos, nos damos a conocer y se dan a conocer. Nunca esperemos que el otro dé el primer paso. Seamos pioneros y hacedores de lo que queremos lograr.

Te cuento algo muy interesante: si utilizas la autorrevelación y hablas sobre tus sentimientos y emociones, no solo vas a tener relaciones más profundas y los otros va a poder saber quien sos, sino que también “hacemos el 2 por uno”: expresar tus emociones es muy importante para no somatizar. Por lo tanto también estas ayudando a tu salud.

Y ahora les voy a decir una habilidad social mas, es la llamada libre información. Por ej., alguien me pregunta a que me dedico yo y le respondo “soy psicólogo”. Pero al segundo, proporciono mas información de la que me fue pedida por el otro: me dedico a tratar adultos, la semana que viene voy a tomarme unos días de vacaciones, porque vengo con mucho trabajo, así que voy a aprovechar mi tiempo para estar más con mi familia y también para hacer un curso de autoestima. Mi hija me pidió que hiciéramos un picnic, así que pensábamos ir a los bosques de Palermo, lástima que allí no se pueda pescar, a mi me encanta la pesca, hay un lago, es muy lindo. La información libre es importante, agrego tiempo de conversación y le doy al otro más material para participar, para poder preguntarme, para poder opinar y conocerme.

Otras formas de agregar conversación, creo que me referí a esto anteriormente, es saber algunos temas famosos. Para esto solo tenemos que dedicar unos minutos a ver el periódico. Después lo que podemos hacer es pedir opinión al otro: ¿qué opinas sobre el cambio climático? Después es nuestro turno, podríamos decir “me interesa el tema, pero no tengo una opinión formada al respecto, por eso estoy tratando de conocer diferentes visiones sobre la temática, perspectivas nuevas, es una cuestión que me hace sentir ansioso por momentos, es interesante lo que decís, ¿cómo llegaste a tener esa posición al respecto?…” (en este último caso utilice autorrevelación dando mi opinión y sentimiento, pero al final agregué adicionalmente pregunta abierta). No hay que olvidarse que las opiniones nuestras son una forma de autorrevelación y por lo tanto es importante ir dándolas en la medida que vamos conociendo al otro. Como les señalé, en este último ejemplo aproveché y utilicé el recurso pregunta abierta.

También pueden pedir información al otro. Es una manera no solo de mantener conversaciones sino de iniciarlas. Por ejemplo, en la segunda clase de un curso podemos preguntarle a nuestra compañera si llegó a anotar cuando era la fecha del examen final, o si pudo leer el material para el día de hoy y si este era interesante, o podemos preguntarle como resolvió tal ejercicio que a mí no me salió, o pedir algún tipo de explicación. Pedir ayuda y hacer preguntas son formas de iniciar conversaciones. Si les dan una respuesta en la que reconocen algo positivo del otro, podría ser una oportunidad de utilizar el recurso del cumplido. Esta es otra habilidad. Por ejemplo: que bien interpretaste la lectura, a mí no se me hubiera ocurrido esa posibilidad. Si estoy solo de vacaciones, puedo iniciar una conversación preguntando si el otro sabe algo acerca del lugar donde se esta yendo junto al otro, o si es su primera vez en el lugar, o simplemente preguntar al otro si puede darnos instrucciones acerca de cómo llegar a un lugar o qué nos recomienda visitar.

Les aseguro que mantener conversaciones más largas no es difícil, pero tienen que estar centrados en los demás. Si están prestando atención al diálogo del otro y al diálogo interno al mismo tiempo van a perder eficacia. De parecida manera, si están centrados en sus sensaciones de temor y ansiedad también pierden eficacia. Se debe estar centrado en la tarea social. Como cualquier otra tarea, si me distraigo, puede que no me salga tan bien.

Así que adelante, aquí tienen unas claves. Utilícenlas y practíquenlas. Siempre tengan en cuenta que el otro puede no estar interesado en conversar, simplemente porque no está teniendo un buen día, o porque no le interesan las relaciones sociales, o porque tiene dificultades como la timidez, etc. Cuando intenten una conversación con un desconocido pueden prestar atención al lenguaje no verbal. Por ejemplo: si el otro está cruzado de brazos y no nos dirige la mirada y su cuerpo está inclinado hacia otro lado, se halla mirando el techo o para los costados, capaz sea una manera de decirnos que no está interesado en iniciar una conversación en ese momento. Pero si vemos que cada tanto nos dirige una mirada, bueno, esa es una señal positiva y de apertura.

Lo último que quiero decirles, que si están conversando en un grupo y de repente no son el centro de la conversación o del grupo, ese es un momento para la escucha activa. Pero cuidado, acá puede "picarles un bichito", uno que les va a decir al oído "te están dejando de lado". Cuídense de este animalito, porque los puede llevar a sentirse muy mal. Tengan en cuenta que el centro en los grupos va rotando. La pelota va pasando de mano en mano. Y por momentos a veces quedamos de lado, y eso es normal! Es la dinámica grupal. Hay que aguantar esos momentos pensando que son naturales y no personalizarlos o sentirnos dejados de lado. Ya llegará nuestro momento de intervenir, comentar o ser escuchados, y la capacidad para quedar a un lado, ceder el balón, no ser la estrella, podrá ser valorada por el grupo.